А у мну теперь безлимитка!!!!!! Буду тут бывать чаще
Из последних событий ничего интересного. Люблю. Страдаю.
Димка гимнастикой занимается и еще в студии современного вокала. Иногда просто поражаюсь его идеальному слуху. И откуда тока у таких родителей как мы с Денькой, такой талантливый сынка получился?

---

Новые П_Ч

*Манюня* и Marianne Blair, добро пожаловать!

---

Я вернулась. Не просто вернулась сюда, я вернулась во внешний мир. На какой-то момент (Месяц) я выпала из жизни. Было больно… Еще одно разочарование. Самое больное из всех. И самое неожиданное. Я ему верила…
Не зная почему, я не хочу об этом здесь писать, но попробую.
Все было замечательно у нас. Он уехал в Киров улаживать дела с семьей и работой. Я должна была к нему приехать. Ну или он ко мне. Не важно. Главное, мы должны были быть вместе. Мы постоянно были на связи. И в агенте и по СМС. Быть в разлуке было совершенно невозможно. И мысль о том, что он там с другой (хоть и законной женой), была невыносима.
В один «прекрасный» день в «одноклассниках» его жена написала мне сообщение: «Настенька, жди- любимый едет». А утром пришло письмо от него… Ужасное!!! Он писал, что вконец разругался с ней, что она разорвала все его вещи… Он уехал на вокзал за билетом… Вернулся за мобильником, а она… В общем, она «нанесла вред своему здоровью». Глупо, по-моему… Но… Она по-другому не смогла. Это был единственный способ его удержать. Она победила. Он остался с ней. Но каково это- быть с ним и понимать, что он любит другую, что думает только о ней, что переписывается с ней, что хочет ее, а с тобой он только из жалости???
Он остался в семье. Я понимаю. Я ожидала этого…
Только я не верю больше никому, не жду ничего… Я подавлена… И я ничего не хочу…
Димка… Вот что еще дает хоть какие-то силы и надежду… Только в нем сейчас заключился весь смысл. А я… Нет меня. Что-то он сломал мне внутри…
Мы продолжаем общаться. Мы по-прежнему чувствуем друг друга. И любим!!! Только мы никогда не будем вместе!!! НИКОГДА!!!
А после него вся жизнь полетела к чертям!!! Все пошло наперекосяк!!! И с работой… И с родителями… А еще я документы потеряла все!!! И паспорт, и трудовую, и кредитки, и права, и документы на машину… ПИПЕЦ вообще… Столько всего…
Исайчев словно черная кошка прошелся по моей жизни. Все разрушил…

@темы: "Исайчев"

---

Чудо. Часть 3.

Со мной очень сложно, у меня ужасный характер. Я играла людьми, играла их чувствами, отыгрываясь за свои больные и измученные чувства. Никто не знал мня настоящую. Я была ежиком для окружающих. Удивляюсь, как он смог разглядеть настоящую меня, если и в переписке с ним я играла…
Вокзал Волгограда. Самая важная минута, из которой нужно многое понять и почувствовать. Самое страшное и волнительное мгновение… Я поймала его взгляд из толпы, такой серьезный, даже суровый и чужой. В какой-то момент мне показалось, что он разочарован. А в моей голове на тот момент мысли вертелись в хаотичном порядке. И интуиция молчала.
Я первая потянулась для поцелуя. Теплые губы. Чужие. Тогда я подумала, что для него это просто интрижка, отдых от семьи.
Он подарил мне розы. Это банально. Не люблю этого. И розы не люблю. Но тогда… Было безумно приятно, потому что сколько бы я не ездила, меня никто и никогда не встречал с цветами. Меня вообще никто не встречал и никто не провожал.
До места нашего отдыха нужно было ехать около 2 часов, из которых примерно половина по лесу. Мне не было с ним страшно. Я почему-то ему доверяла. И всю дорогу я переписывалась с Сашкой. Мы договаривались встретиться в Твери, я обещала приехать к нему на окончание. Мне очень нужно было с ним встретиться.
В домике по началу было неудобно… Все-таки совместное проживание с незнакомым мужчиной было у меня впервые. Хотя идея поиграть вот в такие отношения- просто начать жить мужчиной, чтобы посмотреть что из этого получится. В этой игре было лишь одно правило- не любить.
Я и не хотела его любить. К моменту нашего знакомства я была сыта любовью. И я обещала себе никого больше не впускать в свое сердце. Слишком многое было пережито. И слишком знакомая история. История любви на расстоянии. Я не хочу этого больше. Я устала!
Мы жили на берегу Дона, за несколько сотен км. от ближайшего населенного пункта. Со всеми удобствами, ни в чем себе не отказывая. У нас был катер, на котором мы ездили на остров. За нами ухаживал целый штат людей от горничной до водителя. Это была сказка!!!! Сон!!!! И с первого же нашего вечера я боялась проснуться. Боялась, что его когда-нибудь не будет со мной. Я не верила ему, я боялась поверить в это чудо. Такого просто быть не могло!!!! Тем более, со мной.
Наш первый ужин вместе… Мы тонули в глазах друг друга. Мне никогда и не с кем не было так хорошо и спокойно. Он читал мои мысли, заботился обо мне… Как я могла раньше называть любовью то, что, оказывается, ею никогда не являлось? Где же он был так долго?
Первый поцелуй… Такой робкий и нежный… Он так боялся меня обидеть. А я тогда думала, что мне нечего терять… Пусть так стремительно развиваются эти отношения… Я знала, что у нас мало времени… 5 дней. Он был просто мужчиной. Даже не цирковым. Я за все наши дни так ни разу и не осознала, что он из мира, которым я брежу. Я воспринимала его по-другому.
А вот банального секса в тот вечер не было

@темы: "Исайчев"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отношения с вокзалами...

И снова вокзал. На этот раз Самарский. И опять одна. Зато есть время подумать. Это место- лучшее для приведения мыслей в порядок. Два года назад, в сентябре, я сидела в зале ожидания города Красноярска и что-то писала в свой блокнот… Многое связано с этим городом. И хорошего, и плохого. Многие города стали частью меня…
Здесь люди встречаются и расстаются. Пересечение дорог, развилка судеб…
Пол жизни на колесах. Мне не сидится на месте. Я в вечном поиске себя и ЕГО.

Мой первый вокзал- Омск. Семь часов на электричке, отличное настроение, ожидание чуда и море надежд. Я тогда гордилась своей смелостью и решительностью, ведь я ехала к едва знакомому человеку, которого очень «любила».
Мы провели замечательный вечер. Выпили море шампанского, купались ночью в Иртыше. Но мы не были вместе. И его любила подруга.
Потом он оставил нас одних ночью в этом чужом холодном Омске, сказав свою ставшую потом афоризмом фразу: «Давай, пока, пересечемся!»
И мы гуляли… Прошли пол города пешком… И снова вокзал. Обратный путь. Путь домой. Я не люблю возвращаться домой. Мне тесно дома, стены давят…
Омский вокзал встречал и провожал нас дважды. Как обычно, со слезами…

Вокзал родного города Тюмени стал пунктом встреч с Сашкой. Когда он проезжал мимо, следуя своему гастрольному графику, он писал, и мы встречались на 20 минут. Иногда ночью, иногда рано утром. Эти встречи стали ритуалом. А уходящий поезд уже тогда дарил ощущение полной никчемности, ненужности и безумного одиночества. С тех пор я ненавижу поезда.

Красноярск. Город, ставший родным. Многое там пережито. Переодевание в вокзальном туалете, кофе литрами в кафе… И бесконечный стук колес…
Были там и минуты счастья, дни тоски и истерик. Как же меня там ломало!!! Казалось, что я умираю и рождаюсь заново. Наверное, так и было. Там родилось во мне недоверие, жестокость и желание держать свои чувства под контролем.
Я плакала в поезде, уносящем меня домой. Я знала, что это был конец. Тогда моя интуиция никогда не ошибалась. Я знала, что я совершила непоправимую ошибку. Я ненавидела себя, ненавидела его… И только теперь понимаю, что все было сделано правильно, так, как должно было быть. Все к лучшему.

А потом была самая ужасная зима и депрессия, перемешанная с постоянными походами в цирк, до одурения, до головокружения. Шатировы) Представление наизусть) Единственное, что спасало тогда…
И все также звонки в никуда, сообщения без ответа, одиночество, безнадежность. Я бредила поездкой к нему, собираясь ехать в каждый город. А работал он тогда Владивосток- Иркутск- Хабаровск… Ужасно далеко. Даже для меня. Я истерила у цирка. Я мечтала о цирке. Но было еще не время… И я это знала…

Московский Кировский вокзал. Знакомый вдоль и поперек. За лето этот вокзал встречал меня своим безразличием трижды.

Г. Канаш. Убогий, заброшенный город, такой же вокзал. Ни копейки денег, ночь. Столько было мыслей. Я так себя ненавидела в ту ночь. Страх, одиночество и слезы заполнили все вокруг. Все это надо было пережить. Я становилась сильнее и жестче. С каждым разом наивности становилось все меньше, а упорства и желания все больше.

Я многое сделала для того, чтобы иметь то, что я имею. Я шла к этому. Падала, разбивалась, но вставала и шла дальше.

Челябинск. Счастье!!!! Челяба- мой первый город. Оттуда, спустя два месяца, я возвращалась совершенно другой. Тогда мне эти перемены нравились. Я стала проще относится к жизни, лишилась некоторых своих принципов. Обрела пару друзей и навсегда разочаровалась в нескольких людях. А еще на челябинском вокзале я навсегда попрощалась с хорошим человеком. Майкоп…

И снова вокзал Москвы. В этот раз я чувствовала себя с ним на равных. Сильный, уверенный, амбициозный он и такая же я.
Электричка до Рязани. Рязанский вокзал. Приехав туда, я еще не знала, что через месяц на этом самом вокзале случится очередной поворот в моей жизни. Я буду рыдать, сжимая в руках перила, я буду выть, сидя на грязных лестницах, радоваться, бояться и теряться в реальности… Тогда я вновь обрела Сашку… Мой ураган, сносящий все на своем пути.

На этом мои встречи с перекрестками судеб не закончились. Снова была Москва, обратно Тюмень, а затем самая важная встреча…

ИНТЕРЕСНО??? ПРОДОЛЖИТЬ???

@темы: "Путешествия"

---

Вернулась...

Тюмень- Волгоград- Челябинск- Тюмень- Самара- Тюмень- вот мой маршрут за эти две недели. Я нашла того, кого искала всю жизнь. Я не ошиблась в своих ожиданиях, ЕГО стоило ждать так долго. Он ЧУДО!!!!!!!! Никто никогда не делал для меня столько, сколько сделал он всего за каких-то пять дней...
Я, оказывается, никогда никого не любила. Все бывшие чувства просто блекнеут по сравнению с нашими взаимными чувствами...
Исайчев, Я ЛЮБЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: "Исайчев", "Путешествия"

---

Уезжаю сегодня в Волгоград. Сама в ужасе!!! Не была готова так скоро туда ехать. А мне просто купили билет и поставили перед фактом. Кто он не скажу... Скажу только, что он- Заслуженный артист России.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я невозможно заскучала по дороге, по поездам и вокзалам. Прям все внутри сжимается. Я устала от дорог, но они стали частью меня. Сердце бьется в унисон со стуком колес поезда. Пустоту внутри заполняют пейзажи за стеклом. И вся жизнь исполосована на периоды железными рельсами. Частички меня остались на сонных, забытых полустанках, на шумных больших вокзалах, в далеких городах, каждый из которых что-то изменил во мне.
Мне нужен этот ритм, драйв, движение. Я устала жить без этого.
И цирк… Безумно его не хватает. Я привыкла быть там, быть частью этого мира. Я скучаю по репетициям в полуосвещенном пустом зале, скучаю по разговорам с ребятами, скучаю по цирковой столовой. По музыке, по свету, по краскам, по замиранию сердца во время представления. По бесконечно длинным коридорам, в которых ощущаешь себя счастливой. По запаху сладкой ваты и поп-корна.
Хочу просыпаться в цирковой гостинице. Хочу считать шаги по дороге до цирка. Хочу работать на пределе возможного… Хочу адресованное лично мне: «С началом!» Хочу! Хочу…
В пятницу я пойду на премьеру. И это так тяжело быть в своем мире, дышать им, жить там, но быть чужой среди «своих».

@темы: "ЦИРК"

---

Ездила с двумя старыми знакомыми по магазинам. Чувствовала себя инородным телом на этом празднике жизни… Девушки разговаривают только о своих мужчинах- чем накормить, какие трусы купить, как они проводят вечера дома у телевизора. Я, наверное, совсем ненормальная, но мне эта тошниловка прямо противна. Это не мое!!! И я никогда не хочу быть такой!!!
А ведь было бы легче быть такой, как все. Не было бы так нестерпимо одиноко. Я не понимаю никого. Никто не понимает меня. Тяжело…

А еще у меня новые П_Ч: or@nge-Shuher$-life, sweet_misery

---

Встреча с прошлым

Все прошло спокойно, без скандалов. Он просто сказал, что хочет отказаться от сына официально. И так, оказывается, бывает. Как же можно отказаться от того, кто твой? Ведь роднее и ближе быть не может… А он воспитывает чужую дочь, считая ее своей.
У меня даже нигде не ёкнуло, когда я с ним встретилась. Он не изменился внешне совсем. Да и внутренне тоже. Все также распиздяйничает, нигде не работает…
А я выглядела замечательно. Новый дорогой телефон, за рулем… Всем своим видом дала понять, что у меня все хорошо.
Спрашивал, есть ли у меня кто-нибудь. Пришлось соврать… Не могла же я сознаться, что после него у меня не было серьезных отношений, что я бегу от всех мужчин, сломя голову, а если и люблю, то недоступных, далеких… После него внутри словно вытоптано все…
Но я больше не призираю его. Мне ровно!!! Он меня совершенно не трогает больше. Простила его за все… А вот Димка вряд ли простит.

---

Завтра у меня встреча с бывшим мужем. Он сам позвонил и предложил встретиться. Впервые за три года. Я жутко волнуюсь и боюсь этой встречи. Потому что... Я не знаю ЧЕГО от него ожидать... Я не готова...

---

Зарема и Паша

Эта вечная тема отношений цирковых с обычными. Раньше, когда я не касалась изнанки цирка, мне казалось, что это так здорово, классно любить вот так- наразрыв, между городами, любовь по СМС, он- лайн… Сейчас же я понимаю, что это невозможно. Невозможно сохранить чувства, когда видишь человека урывками, когда люди живут разными жизнями. И если такие отношения завязываются, если все становится серьезным, одному из них придется делать выбор. Либо обычному идти в цирк, либо цирковому из цирка. Третьего не дано. Наверное, именно поэтому большинство семей в цирке- люди одного мира. Хотя есть примеры и «неравных семей». Дима Игошин женат на обычной, она ездит с ним по городам. Но разве это жизнь??? Она живет его жизнь, не имея своей. Катя ничем не занимается, просто болтается без дела. Цирковая декабристка. То, что раньше казалось мне романтичным, так быстро разбилось о бытовую стену…
Зарема- гимнастка в семье потомственных гимнастов. Цирк-это все, что она имеет, номер- это все, что она умеет. И выбор мужчины сердца сужен до пределов мужчин, имеющихся в программе. А выбор, если честно, никакой. И как быть??? Она влюбилась в униформиста. Взаимно. Они были так счастливы, строили планы на дальнейшую жизнь. А я постоянно спрашивала, как они видят свое будущее. Они пытались объяснить, что все возможно, но никаких вариантов не говорили. Я-то понимала, что их просто нет!!! Его в номер не возьмут- подготовка никакая. Она тоже не уйдет, не останется с ним… Какой выбор оставлен девочке? Постоянные слезы, всегда одиночество… И даже если ей когда-нибудь повезет построить отношения с цирковым… Не факт, что они всегда будут работать в одной программе. Все так сложно

---

Мой Рай

---

Куликов. 15 мая.

Странно, что в Рязани до нас работали Филатовы. Я так мечтала с ними увидеться, но мы разминулись на несколько дней. Столько времени мы не в виделсь… А все живо. Словно только вчера он обнимал и целовал меня. Словно толькл вчера я была уверена в том, что нашла свое счастье. Совсем недавно я отдавалась ему и телом, и душой, не веря в то, что это возможно, и в то же время прекрасно понимая, что все закончится тогда, когда я уйду. Хотелось остановить время, раствориться в Сашке, хотелось тонуть в его зеленых глазах бесконечно…
Но я же знала!!! Я все знала!!!
Зачем я так по нему скучаю? Почему готова повторить все, заранее зная чем все закончится? Почему нет роднее и ближе его?
- Потому что нет теплее его поцелуев. Хотя в его сердце лед.
- Нет нежнее и любимее его рук. Хотя эти руки ласкают сейчас другую.
- Потому что невозможно жить без. Он- наркотик.
- Потому что когда он обнимает, земля уходит из-под ног.
- Когда он смотрит нежно и в то же время похотливо невозможно отвести глаз.
С ним можно пытаться играть в непристпную крепость, но он один из тех немногих, кто сводит к нулю все мои драматические способности.
Я играю со всеми.
С кем-то я сильная и уверенная, с кем-то слабая и капризная. Могу сыграть безразличие, даже если человек мне нравится. Могу сыграть чувства к тому, к кому ничего не испытываю.
С Санькой я пыталась играть безразличие. Но, наверное, нельзя не заметить мою реакцию на его взгляды, прикосновения… И он знал КАК на меня влияет. И Ольга постоянно говорила, что глаза меня выдают. И еще она говорила, что мы офиенно смотримся вместе, словно созданы друг для друга.
Он… Я… Его поцелуи на моем теле. Кажется, что все было только вчера. Он был МОИМ.
… Чудо ты мое родное, где мне искать тебя? Порвал все связи, сменил номер. Тщательно избегаешь прошлого, боишься, как бы оно не стало настоящим. Глупый… Зачем ты так? Все равно, рано или поздно, нам придется встретиться. Я же обещала. Наши дороги пересекаются. Я в твоем мире, где-то совсем рядом. Я люблю тебя!!!!
Запись создана 15 мая.

@темы: "КУ", "Гастроли", "Рязань"

---

Начало.

Первые дни прошли словно во сне. Постоянно хотелось есть и домой. Мрачная, полуразваленная гостиница, коллектив, полный слухов и домыслов. Было тяжело, и я придумывала причины, чтобы уехать домой. Тем более программа в Рязани горела по полной
Общались с мальчишками из номера Калинина «Акробаты на роликах», с Заремой и с Сережей. Но что-то в этом городе шло не так… Все было не так, как обычно. И начало в практически пустом зале Я рыдала каждый раз, разговаривая по телефону с Димкой. Странное ощущение… Я в своем мире, которым я живу и дышу. И в то же время я будто раздвоилась. Меня не было здесь и не было дома. Как объединить две свои жизни, такие разные, в одно? Не могу быть дома без цирка и не могу быть в цирке без дома… Каждый раз, ложась в эту чужую, казенную цирковую кровать, я думаю о том, что я здесь делаю. Зачем мне это все? У меня прекрасный, уютный, теплый, родной дом… … То, что казалось раньше сказкой и мечтой, оказалось обычной серой, тяжелой жизнью с ее неминуемыми минусами. Эта гостиница… Невозможно существовать в таких условиях. А ведь для многих людей, это является домом и они даже не представляют, что можно жить по-другому.
И люди… Столько разочарований… Практически каждый оставил неприятный осадок….
На личном все так запутанно. Я живу прошлыми чувствами, эмоциями и переживаниями. Если мне кто-то начинает нравиться, даже если начинаются какие-то отношения, каждый раз я возвращаюсь к Сашке. В мыслях, в снах… Я всех сравниваю с ним… Начинаю скучать… И потом ураган по имени «Куликов» накрывает меня с головой, и я понимаю, что мне нужен только Он.

Но о нем следующий пост.

@темы: "Гастроли", "Рязань"

---

Я вернулась... Много эмоций, впечатлений, все как обычно. Рязань. Программа дальше работает Кисловодск, а я домой. Следующий город Саратов.

Будет много историй за пережитые полтора месяа. Все это время у меня не было инета, пэтому не появлялась здесь. Сейчас всех почитаю, а потом начну выкладывать свои истории. Всех ЛЮ!!!!!

---

Через несколько часов я уезжаю. А у меня не собрано ничего вообще!!! Пустой чемодан, пустая голова... "Не забыть то, не забыть это...". И продолжаю ничего не делать. Идиотское состояние. А где-то далеко меня ждут, кому-то я там очень нужна и этот "кто-то" считает дни до того, как я приеду в Рязань. Я к этому "кому-то" испытываю нежные чувства и просто млею, слыша его голос по телефону... Хотя нет... Млеть я начинаю даже еще не ответив на его звонок, просто наслаждаясь мелодией, которая стоит на его входящий. Катя Чехова, "Мне много не нужно, мне нужно, чтобы ты просто рядом был...". И его первые слова: "Настенька, вы мне здесь очень нужны", вселяют надежду и оптимизм.
И плевать на то, что "кто-то" всего-навсего мой учитель, наставник, начальник