Взято у Иришкин

1. Кто Вы?

2. Какую музыку Вы слушаете?

3. Какая Ваша любимая группа?

4. Что для Вас любовь?

5. А свобода?

6. Кто Ваш любимый писатель?

7. А книга?

8. Вы пишите стихи?

9. О чем Вы мечтаете?

10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?

11. Где бы Вы хотели побывать?

12. Что Вы никогда не смогли бы простить?

13. Что Вы больше всего цените в людях?

14. А художник любимый есть?

15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?

16. Что Вы любите делать вечером?

17. Чем Вы больше всего дорожите?

18. Во что Вы верите?

19. Выложите эти вопросы у себя, чтоб я на них ответил?

---

Новая жизнь (?)

Я не буду больше писать о нем. Буду стараться забыть. Надо учиться жить без… Я смогу. Обязательно. Нет смысла продолжать изводить себя. Пора начинать жить реальной жизнью. Тяжело, но надо… До свидания, милый мишка)



Год начался с предложения выйти замуж. Неожиданно, приятно, но совершенно не нужно. Он хороший, добрый, заботливый, стал бы идеальным мужем и отцом, но… Мне его не надо. Сердцу не прикажешь. Он звонит, пишет… А я молчу и меня тихо раздражают его попытки. Знакомая история. Только теперь я на противоположной стороне. Сейчас мне вообще ничего не нужно. Кроме времени. Мне нужно много времени, чтобы все изменить. И завтра начинается новая жизнь…

---

---

Прикол. Несколько человек ищут мне Балу. Ольга уже дозвонилась до Димы Игошина, он сходил в номер Балу, передал, что Оля просила перезвонить. Обещал!!! Отдельная история как Ольга нашла самого Игошина. Ай, молодца девчонка!!! Еще один знакомый цирковой поднял на уши кучу народа в поисках... А я сижу и жду...

---

Ночной бред

Он- это болезнь. Тяжелая и неизлечимая. Съедающая постепенно каждую клеточку меня. Иногда я боюсь увидеть его снова. А иногда боюсь, что мы не увидимся больше никогда. Иногда мне так плохо, что жить не хочется. А иногда безумно хочется жить.

Я звоню ему и слушаю механический женский голос, который постоянно говорит, что он недоступен, чтобы я перезвонила позже. Но и позже он недоступен. Он ВСЕГДА недоступен… А я продолжаю звонить. И если он когда-нибудь все же ответит, я не знаю, что ему сказать.

А он там живет своей обычной жизнью: цирк-репетиции-представления-гостинница-компьютер… Для него все по- прежнему. Читает мои электронные письма, удаляет их из «входящих», стирает из своей памяти, из своей жизни… Также как и меня. В его жизни ровным счетом ничего не изменилось этой осенью. Осенью, которая стала самой необычной для меня. Мы такие разные, наши дороги разошлись также стремительно, как и пересеклись. Не оставив следа в его сердце. Теперь уже не понятно для чего вообще все это было. Красивая история… Красивая и совершенно ненужная, бесполезная, доставляющая массу проблем, боли и разочарований. Так ведь?

Он смог вычеркнуть меня из своей жизни. Научил бы и меня. Я устала. Не хочу и не могу так больше. Как сделать так, чтобы все было как раньше? Чтобы было весело, безразлично, легко.

Опять промолчит… Правильно. Так, наверно, и нужно делать. А не сидеть ночью перед монитором, пытаясь донести до человека, которому все это безразлично, то, что творится у тебя в душе. Действительно, зачем???

Просто по-другому не получается. По-другому нельзя. Это единственное, что осталось- письма… Спам, засоряющий его ящик.

А во Владивостоке уже вечер… Я засыпаю- у них утро. Мы даже живем в разных ритмах. Ничего общего. Кроме воспоминаний. Моих.

@темы: "Балу"

---

Новый год наступил. Изменений нет. Чуда не произошло.

Новый год встретила как обычно. Как обычно со слезами. Плакала, глядя на салют. И всем своим существом равалась туда, к нему...

Опять обещала себе, что это последний подобный праздник. Но ведь уверена, что так будет всегда.

Он получил мою открытку,но и она осталась без ответа. Неужели так сложно написать хотя бы "Спасибо"? Ну что я должна еще сделать, а? Ну зачем он так меня мучает??? Не могу больше!!! Особенно в праздники становится невыносимо... Я ждала, что он позвонит. Ведь случаются чудеса под новый год... Я верила... Случаются, наверно, но не ТАКИЕ и не со мной. Что ж, может быть когда-нибудь...

@темы: "Балу"

---

С новым годом:)))

Ну что ж… Вот и наступает Новый Год… Надеюсь, более счастливый, удачливый, более плодотворный. Хочу оставить в прошлом:

Наши с ним недомолвки. Чтобы в новом году все было хорошо. И мы, наконец, поняли друг друга и все выяснили.

Все проблемы с работой.

Все болезни.

Ссоры.

Прошу прощения у всех, если вдруг кого-то обидела…

В эту новогоднюю ночь я загадаю… Не скажу что, а то не сбудется

В новый год я вступаю с большой надеждой, верой и ЛЮБОВЬЮ!!!!

---

Спокойно мне сегодня. Даже непривычно. Бессонница, не могу спать. Переживаю, думаю… Его вижу в полудреме. Он- как неотъемлемая часть моей жизни. Интересно будет прочитать эти записи в следующем году. Наверное, все изменится. Возможно, я перестану думать о нем. Сейчас мне кажется это невозможным. И кажется, что не будет в моей жизни мужчины, способного занять его место.

Очень хочется переболеть. Я устала бороться. Хочу встретить обычного мужчину, который будет любить меня и Димку.

Вспомнила, как Вова однажды сказал, что хочет семью и ребенка. Я спросила: «А если ребенок чужой?» Он ответил: «Какая разница? Ты ведь и мне родишь». А между нами тогда вообще ничего не было. Для меня такое высказывание было шоком. И я подумать не могла, что спустя пару месяцев я буду плакать оттого, что Его нет в моей жизни. Как же поздно я все поняла. Он был рядом- протяни руку и коснись, позови- и он пойдет с тобой… Глупая… Я тогда смотрела в другую сторону…Что будет напоминать мне об осени 2006 года?

Город Красноярск. Когда и где бы я не услышала название этого города- всегда вспомню мою прекрасную осень 2006

Запах ванили. Во-первых это мои духи в сентябре, октябре, ноябре, во-вторых, у Куликова в номере пахло ванильными арома- палочками.

Любая из песен «Братьев Гримм», Армии Любовников, Савичевой, Кредо «Медляк.

Мой зеленый блокнотик. Он был со мной всегда… А 31 декабря я его заклею и открою только в декабре 2007.

Имбирное печенье (Красноярск), сыр «Хохланд» (голодные будни цирковой гостиницы).

Запах вишневых сигарет «Corsar».

Поезда, вокзалы.

Мои золотые туфельки, в которых я прошлепала пол Омска.

Картофельное пюре в стаканчиках (издержки тех же гостиниц).

Вкус шампанского (которого было выпито огромное количество в парке у гостиницы, в номере, дома, на улице…).

Песня И. Дубцовой «Я любила тебя» нарисует в моей памяти такую картину:

Дождик, цирк г. Красноярска, мои слезы, 2 часа до поезда, парк, Балу- Сашка- Дима, уговаривающие сдать билет, я, разрывающаяся на части, обнимающая, целующая Вову на прощание, его глаза, провожающие автобус (в который я с трудом вместилась со всеми подаренными шариками), мои слова : «До Новосиба!».

Желтые хризантемы «Анастасия», подаренные Сашке во время «комплимента».

@темы: "Балу"

---

Новая ПЧелка!!!! Добро пожаловать, Нюмочка!!!! Очень рада была встретить тебя в "случайных дневниках"

---

Новы год совсем близко

Сегодня у Димки утренник был. Так забавно, наивно… Детки еще верят в сказку, Деда Мороза, «раз-два-три- елочка, гори!!!». Мы, взрослые, уже разучились верить во все. Лично я даже себе не всегда верю. Жизнь такая.

Димка подобрался к «дедушке» и нашептал ему на ухо чего-то. А так как «Дед Мороз» хорошо знает меня, секретик Димкин стал достоянием общественности. Сынка мой попросил, чтобы «мы в этом году замуж вышли». Причем, в нашем доме подобные разговоры не ведутся, малыш просто загадал то, чего очень хочет. Вот так. Нельзя подвести детскую веру. Придется выполнять «заказ».

---

Елку наконец-то нарядили. Столько воспоминаний… Каждая игрушка… А воспоминания не добрые, не счастливые, наоборот. Все о бывшем муже.

Настроение никакое. С Сашкой переписываюсь. У него дочка родилась. Вероника. А он совсем не понимает своего счастья. Глупый!!! Детки- самое лучшее, что может быть. Он это поймет. Со временем.

Вова постоянно недоступен. Недоступен, видимо, только для меня. Я готова уже послать ему почтового голубя, настучать азбукой Морзе, написать на звездах, готова на что угодно…

@темы: "КУ", "Балу"

---

Иногда мне кажется, что Он- это болезнь. Тяжелая и неизлечимая.

Иногда я боюсь, что он может прочитать мои дневники.

Иногда я мечьаю, чтоб он их прочитал и все понял, наконец...

@музыка: Братья Гримм "Reality"

@темы: "Балу"

---

Грустно. Вечер воспоминаний.

Нашла сегодня письма человека, которого нет на свете уже 5 лет. Так странно… Жил, думал, чувствовал, писал, а теперь его нет. Он погиб за два дня до моей свадьбы. Грустно!!! И горы его писем!!! Я пыталась найти его могилу позапрошлым летом. Обошла все памятники, прочла все таблички. Остановилась у одного холмика и почувствовала, что это он. Ни таблички, никаких опознавательных знаков, но я была уверена, что это он. Разговаривала, просила прощения… Потом спросила у его друзей, оказалось, что я правильно нашла его.

Перебираю сегодня свои записи. От многих хочу избавиться- слишком велик груз прошлого. Но это моя жизнь!!! Нашла также записки дорогих мне людей. Я раньше любила, когда мне писали что-нибудь на память. Забавно это перечитывать спустя годы Со многими из этих людей я не общаюсь уже давно, некоторые ушли навсегда…

Мы собирались каждую рождественскую ночь. Максим (мой брат) и его друзья, которых я считала своими.

Январь 1998 года. Мы все вместе. Я с Димой. Весело безумно. Сестры- близняшки Маришка с Анютой. Сашка Иванов, влюбленный в Маришку. Андрей (я прозвала его Эльфом за доброту и душевные разговоры), Янка, Максим, Саша (Хава), Юрка Палецких.

Январь 1999года. Я с Антошкой. Из сестер осталась только Анютка. Маришка погибла в декабре. Совершенно нелепая смерть- задохнулись в машине с молодым человеком. Уже не весело. Горем убиты все. Сашка, который очень ее любил; Анютка, которая потеряла часть себя самой; Максим, т.к. раньше с ней встречался; И я, потому что это моя первая потеря. Прошло уже 8 лет, а я помню все как сейчас. Маришка в свадебном платье… А мы несем не свадебные букеты, а венки… Горем убитые родственники. Анютка, обнимающая сестру, кричала: «Зачем ты меня одну оставила? Мы же собирались выходить замуж вместе!!!». Отец, мать… А Маришка лежала и смотрела на всех полуоткрытыми глазами. Красивая!!! Она всегда была красивой!!! Губы искусаны в кровь, пальцы сжаты до синевы… Она понимала, что умирает… Дверца с ее стороны была открыта- она боролась. Анютка рассказала свой сон в ту ночь, когда это случилось. Все-таки близнецы чувствуют друг друга. Маришка не пришла домой вовремя, все начали волноваться. В три часа ночи Анюта уснула и ей снилось, что она встречает сестру у подъезда. Та выходит из-за угла, подходит к ней и падает. Анюта ее подхватила, держит, а Маришка говорит: «Я умираю…». И у нее кровь идет из носа. Позже станет известно, что именно в три часа ночи наступила смерть, а когда ее нашли, у нее действительно шла кровь из носа.

Снилась она и Сашке. Они должны были встретиться этим вечером, но Сашка опоздал и Маришка не дождалась его- уехала с Женей. И вот ночью Саше приснилось, что она говорит: «Ты опоздал. Прости, я не дождалась. Завтра я вас очень сильно огорчу». И огорчила. Милая Маришка…

В эту рождественскую ночь все оставляли записи в моем дневнике: Саша Иванов, Эльф, Яна, Максим, Дима (написал, что будет любить меня вечно. Смешно. Он уже второй раз женат), Анютка (написала, чтобы я дорожила людьми, которые меня окружают. И я только сейчас понимаю смысл ее слов).

Через год Сашка женился на Анютке. Хорошая семья. А в 2004 году погиб и Сашка. Тоже в машине. Авария, уснул за рулем…

А его пожелания я читаю сегодня, спустя два года…

Рыдаю!!!!! Из тех людей, которых я считала близкими и родными- рядом нет никого. Разошлись наши пути…

- Саша (Хава) скололся, сидел несколько раз, ВИЧ- инфицирован.

- Анюта воспитывает дочь Маришу. Одна.

- Дима женат и счастлив.

- Янка развелась с мужем, воспитывает сына.

- Андрей (Эльф). Про него ничего не знаю.

- Юрка Палецких женился, у него дочка Полинка.

Вот такие разные судьбы у людей, которых связывают общие воспоминания. Собраться бы всем вместе на нашей даче, как раньше…

---

Открытие.

Сильно стукнулась локтем. «Любимый вспомнил». Я в ту же секунду подумала о Нем. Написала СМС Ольге: «Люблю?». Она ответила : «Конечно». И я поняла. Я никогда не говорила и не писала ему о любви. И не думала даже об этом. Была уверена, что не люблю. Только теперь поняла. Я ЛЮБЛЮ. Невозможно. Его. Только Его. И не надо мне никого другого. Прощаю Ему все, что было плохого. Думаю о нем… ЛЮБЛЮ!!! Как же я его, оказывается, ЛЮБЛЮ!!! И неважно, что происходит между нами сейчас (вернее, ничего не происходит), неважно, что это чувство безответно и шансы равны нулю. Но как же замечательно осознание того, что я ЛЮБЛЮ. Что все мысли, чувства, эмоции, постоянная бессонница, мучавшие меня все эти месяцы- все это имеет простое объяснение. А я и не догадывалась. Знать человека давно, общаться, потом иметь с ним какие-то отношения, и только расставшись навсегда, сделать подобное открытие. Совершенно случайно… Хочется обнять весь мир, хочется петь и танцевать… Ах, кружите меня, кружите…

Телефон звонит… А мне фиолетово. Я сжимаю в ладонях клочок бумажки с номером Его телефона. Одиннадцать заветных цифр, набрав которые я услышу Его голос, такой родной и далекий… Я скажу ему тихонько: «Как же мне плохо без тебя, глупый мой мишка». Но для этого я должна решиться позвонить. И я решусь, но не сейчас. Сейчас мне слишком хорошо для того, чтобы вновь почувствовать себя ненужной…

@темы: "Балу"

---

Бессонница задолбала.

Плохо сплю. Переживаю за Сашку, за Вову. Ольга вчера прислала СМС: «Не глупи. Ты же знаешь, что это-ОН». Знаю. Почему же тогда пытаюсь убедить себя в обратном, снова и снова возвращаясь к мыслям о нем? Потом она написала: «Я думаю, что вы будете вместе». Так хорошо от этих мыслей. И начинаю верить, что так и есть. А ведь это все фантазии, которые вряд ли станут реальностью. Не даст он мне второй шанс- он у меня уже был.

Неужели бывает любовь на расстоянии? Давно можно обо всем забыть. Но я постоянно думаю о нем. Мысли всегда с ним. Я что-то делаю, живу, хожу в цирк, знакомлюсь, убеждаю себя, что мне кто-то нравится, что все дело в цирке. Но на каждом представлении я думаю о «Цирке зверей» и Балу. И если бы у меня был выбор, я бы выбрала Его без цирка, а не цирк без Него.

Вспомнила сегодня ночью как Вова смотрел на меня в щель занавеса и улыбался… Тогда все только начиналось… И не было еще ничего, кроме безумной взаимной симпатии. Куда все это делось???

@темы: "Балу"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Юля- The best!!!!

Слухи про распад программы Юли Филатовой достали!!! Откуда у всех такая информация? Реально переживала за них. А сегодня додумалась позвонить Юле. Она удивлена не меньше моего. Все в порядке!!!! Никто не увольняется, все на месте. Рада была с Юлечкой поговорить… Так соскучилась по ним…. У нее же узнала новый номер телефона Балу)) Классно!!!!!! Она пожелала мне удачи) Какая же она замечательная… Очень ее люблю!!!!!!!

---

Поздравляю НАС

Сегодня 3 месяца нам с Вовой. Пытка молчанием продолжается. Из своих источников знаю, что у него все плохо. Увольняют весь коллектив. Сашка туда точно не вернется. Я его свела с человеком, который набирает свою программу- его я пристроила, будет работать там. А вот Балу... Раздобыла его номер телефона, а звонить боюсь.

@темы: "Балу"

---

Сказка моей жизни

Откуда берется оптимизм, позитив, вера в светлое будущее, если в жизни все (Извините!) сплошная попа? В пору застрелиться, утопиться, повеситься, а ведь нет- упрямо бьется в голове мысль, что все будет хорошо. Когда? И откуда ждать этого самого «хорошо»? Откуда это желание что-то делать, куда-то идти, добиваться? Еще хочется многим доказать, что они не правы в своем ко мне отношении. В прошлом году доказывала бывшему мужу, что я не «стремная продавщица». А ведь он был уверен, что я ничего не смогу добиться и вечно буду стоять за прилавком, работая на дядю». Ошибся!!! Я-то добилась чего хотела- теперь на меня люди работают. А он так и живет с продавщицей (моей, кстати, бывшей подругой), которую подобрал в том самом универсаме, в котором я пахала. И одет он до сиз пор в одежду, которую покупала ему я- от шапки до ботинок. Он, бедняга, прямо обомлел, когда мы случайно встретились в цирке месяца полтора назад. Я- то абсолютно другая (меня даже иногда не узнают), а он все такой же.

Так вот, откуда силы-то берутся? И куда их направлять? Сложная сука- жизнь.

Все остановилось, замерло. Окончено одно, и не начато другое. Чистый лист. Пиши, что хочешь, на свое усмотрение. Такое состояние должно радовать, а я в растерянности. Страшно. Легко сломать одним махом то, что далось очень тяжело. И что дальше? Да-а-а-а, зима- не мое время. Завалиться бы в спячку. Или бы кто-нибудь взял да и решил все мои проблемы. Никакой поддержки. Все отвернулись. Телефон молчит. Значит, у всех все хорошо. Иначе бы звонили, просили, плакали. Давно заметила- звонят только тогда, когда кому-то что-то от меня надо. И никто не спросит «Как ты»? А если и спросит, то только ради приличия. На самом деле никому нет дела. «Ну что, как там твой «циркач»?» Нормально, говорю, все по-прежнему. Все также молчит. А ведь переживает… Гордый!!! И никогда не спросит, не попытается выяснить, правда ли то, что ему сказали. Поверил. Хотя, как не поверить? Сашка ему гораздо ближе. И первая жена ему изменяла по черному. Он вообще изначально не верит женщинам, в чувствах ищет подвох. Он скрывает себя настоящего. Но я его знаю… всего, до мельчайших подробностей.

- Он безумно одинок. Хоть и старается окружить себя людьми («типа-друзьями»), на самом деле он не нужен никому. И этим «друзьям» в первую очередь. Взять хотя бы Сашку. Сидят, братаются- такие друзья, прям слезы от умиления наворачиваются. А через несколько минут он пристает ко мне в коридоре, зная, как Вова ко мне относится. Вот такая «дружба». А Вова говорит, что ближе и роднее Сашки у него никого нет…

- Он ужасно устал. Мечтает уйти из цирка, но боится, что не сможет. У него нет сил даже по манежу передвигаться. И я это вижу… И сердце сжимается…

- Он очень хочет иметь семью. Но никому не верит. И нет желающих принять его жизнь. А годы идут… И с каждым годом одиночество тяготит все больше.

- Ему снятся кошмары. (И я даже знаю о чем).

- Он боится леопардов, которых дрессирует. Но это страшная тайна.

Он одевает маску счастливого и беспечного человека. Но оставшись наедине с собой… От себя-то ничего не скроешь. И рядом нет никого. А ведь он думает, что и я его предала. И у меня нет возможности его переубедить. Телефон сменил, на письма не отвечает.

Как он там? Опять питается бутербродами, т.к. в этих гребаных гостиницах нет плит или микроволновок. У него даже посуды нет, кроме пластмассовой тарелочки (которая перекочевала из Сашкиного номера), двух кружек (одна из которых моя) и одной чайной ложки. Так его жалко. 32- летний мужчина, мотающийся по стране, не имеющий ничего, кроме номера в гостинице, общаге, или гримерке. Сидит за компом, тупо играет в стрелялки. Один! Совсем!

Спит с открытой форточкой, а по утрам шмыгает носом. Большой, взрослый ребенок, о котором надо заботиться. Я с ним. Всегда. Только он об этом не знает. И все также вздрагивает во сне… я целую его через тысячи км., он просыпается, тянет привычно руки, чтобы обнять… и понимает, что ОДИН!!!

Вспомнила еще несколько мелочей. Наших.

Он сидел перед монитором, а я лежала сзади на кровати и писала очередные мысли в свой блокнот… Тихо, уютно, спокойно, так все по-домашнему. Он обернулся, улыбнулся… И сказал: «Так хорошо, когда знаешь, что ты есть…». Бросил свои стрелялки- бродилки, переполз на кровать…

Или однажды утром он стянул на себя единственное одеяло, я замерзла (Дурацкая привычка спать с открытой форточкой). Придвинулась к нему, он обнял своими горячими руками, поцеловал и прошептал: «я так тебя люблю!» Это был единственный раз, когда он это сказал, пусть даже и во сне…

Может быть, он поймет… Надеюсь, что несмотря ни на что приедет весной, как обещал. Пока Сашки нет рядом, у меня есть все шансы. А Сашки не будет месяца три. И вообще не факт, что он вернется. Так что… Надежда умирает последней.

@музыка: Кузьмин. "Сказка в моей жизни""

@темы: "Балу"

---

Очень хочется уехать из этого города на праздники. Отдохнуть, собраться с силами. И никого видеть не хочется. Мама отправляет во Владивосток. Она еще не знает, что меня там давно никто не ждет. Поехать на край света, чтобы просто взглянуть на того, кого любила. Для того чтобы понять, люблю ли до сих пор. И, если все спокойно, отпустить его и жить дальше. А то это так и будет меня тяготить. И в новых отношениях, всегда будет сомнение…

И Куликов еще… Ну это, ладно, пройдет. Когда его не вижу и не общаюсь- быстро проходит.

Надумала изменить всю свою жизнь. Не хочу заниматься тем, чем занимаюсь. Родители в шоке. Но если не попробую что-то новое для себя, то в старости буду жалеть, что у меня была возможность и я ей не воспользовалась. И тянуть эту работу, которая меня просто бесит… Итак, нервы сдают. Пока есть время, надо пытаться. Правильно ведь? Молодость на то и дана, чтобы пробовать, искать себя. Не надо никого слушать. ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!

Написала очередное письмо Балу. Как обычно, без ответа. Главное, что он их читает. Хотя, наверно, надо тоже забить. Раз и навсегда. Отпустить и не возвращаться.

@темы: "Балу"